Humor Web 2

Reírse de sí mismo es una forma de terapia para afrontar la vida con alegría y sin inhibiciones que impidan el crecimiento personal. La preocupación por el qué dirán es una barrera que limita el alcance de la plenitud.

1. Diez reglas básicas para reconocer a un maricón

(IMPORTANTE: Este chiste puede herir susceptibilidades,  sólo es un chiste, no es para analizar).

1. El que llega a los 30 años sin tener panza… ¡¡¡maricón (es seguro)!!!

2. Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups, adoquines,  etc. Lo único que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos,  mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo demás son  mariconadas.

3. ¿Tener gato?… ¡¡¡POR DIOS!!!! Solo un cabrazo consumado tendría un  gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido, un  hombre que vive con un gato, vive una  relación homosexual… ¡ridículo y  rosquete!… un verdadero hombre  tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.

4. Los que no van de campamento porque no hay baño. Un hombre defeca donde sea.

5. Pedir café descafeinado con leche descremada o similar: ¡¡¡MARICÓN!!! Un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo  único que se  le puede  agregar a un café es ron, cognac, whisky, lo demás  son mariconadas.

6. Saber el nombre de más de 4 tortas.. ¡¡¡Mariconazo!!!… un hombre conoce con las  justas la de chocolate, un milhojas, y eso… imagínate un hombre  pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina  Ana,  una Pompedour o una Frasier?… con 12 equipos de futbol, a 22  jugadores cada uno, más la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors, ¡¡¡a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas!!!

7. Ir a la feria del libro: ¡¡¡M-A-R-I-C-O-N!!!  ¿Gastar plata en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay  buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos y sus MARICONES autores autografiándolos.

8. Manejar agarrando el timón con las dos manos:    ¡¡¡REEEEMARICONNNNN!!! Si los vaqueros pueden amarrar a  una vaquilla con un lazo y una sola mano…? porque un hombre no necesita las dos para agarrar el timón.  Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon y le agarras las piernas a la rufiana que vaya al lado.

9. Mirar el fútbol con las piernas cruzadas ¡¡¡MARICONAZOOOO!!! El fútbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la mano…….     ¡¡¡CHIVAZO CONSAGRADO!!!

10. Los que después de ducharse en las mañanas con “jabón neutro”, tienen una rutina de  tratamiento con cremas humectantes.  ¡¡¡PUTO!!! Sólo le falta maquillarse y usar crema Nivea.

¡LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS  ESTA ESPECIE¡

Publicado en     http://blogs.deperu.com

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2. El Genio

En cierta ocasión un mariquita iba por el Sahara, y se encontró una lámpara maravillosa. Al frotarla aparece “El Genio”, quien le dice con cavernosa voz:

-Soy el genio guacho y, ¡oh no! ¡Un marica!, pide tus tres deseos y acabemos con esto.

El mariquita dice: ¡¡Ay!! Tengo tres deseos… Bueno el primero: Quiero mucho dinero.

CONCEDIDO

El segundo… Quiero muchos hombres.

CONCEDIDO

El tercero…mmm, tengo dinero, tengo hombres ¡Me quiero moriiiiiiiiiiiiir…!

CONCEDIDO

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3. Sal del armario

Sal del armario

4. Ropa interior del nuevo recluso

 

Humor
Humor

5. Sin palabras

Westminster Bridge, Londres

 

6. ¿Y qué tal 46 minutos de comerciales con un toque lesbo-homo-gay-trans-erótico?

 

 

 

 


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